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Chistes del mes...

Una vez un judío trabajaba en un edificio como portero donde un árabe vivía en
el pent-house.

El árabe tenía un problema de hemorragia cerebral.

Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando
llega a planta baja el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor, llama
una ambulancia y se va con él al hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente dos litros de sangre 0+ y el portero judío accede
a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto
Rolls Royce, con lo cual el judío quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una ambulancia y
se va con él al hospital.

-El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente dos litros de sangre 0+ y
el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.

El judío queda pensando porqué le había regalado ese auto tan caro el año pasado
y este año solo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor ...pero después
llegó a la conclusión de que mal que mal una Harley Davison es  una Harley
Davison.

-Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces
anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor
dice que necesita 2 litros de sangre 0+  que el judío accede a donársela.

-Al día siguiente el árabe le dice al judío que en agradecimiento por haberle
salvado la vida le regalará una bicicleta.
El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga

- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida,
el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta?

No lo entiendo.

Y el árabe responde:
.
.
.
 Es que antes no tenia tanta sangre judía !!!

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

·      Poca atención,
·      Falta de intimidad,
·      Falta de comunicación,
·      Vacío,
·      Soledad,
·      No sentirse valorada,
·      No sentirse amada,
·      No sentirse deseada,
·      y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
 ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes NO, por que  tengo futbol.

    SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO SERIA INMORTAL.

      LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO,  SOLO COME PLANCTON (MINI CAMARONCITOS) SOLO BEBE AGUA, RESPIRA CALMADA Y PROFUNDAMENTE TODO EL DÍA.....Y ES GORDA LA DESGRACIADA!. 

    EL CONEJO CORRE Y SALTA TODO EL DÍA, COME FRUTAS Y VERDURAS, HACE EL AMOR 10 VECES DIARIAS Y VIVE SOLO 15 AÑOS. 

    SIN EMBARGO....

    LA TORTUGA NO CORRE, TRAGA DE TODO, SE HACE PENDEJA LA MAYOR PARTE DEL DÍA......... Y VIVE 450 AÑOS. 

    CONCLUSION:
  
     A LA CHINGADA CON LA DIETA Y EL EJERCICIO!!! 

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¿Qué le dice un pompi a otro pompi? 
¡hey! No te pases de la raya. 
Ja ja ja.

 ¿Cuántos animales subió moisés al arca? 
Ninguno porque era noé. Ja ja ja.

Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo?
Pero, ¿tú no tienes el tuyo?
Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.

 ¿Cuál es el mes en que las mujeres cometen menos estupideces?
Febrero, porque es el mes que tiene menos días.

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1! 

El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rapido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladron se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto …
Va el tio y le pega ocho tiros uno detrás de otro. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ….